DI TUTTO DI PIU.....

IL MIO SFOGO

Thu, 14 Aug 2008 19:55:59 GMT

BEH E' ARRIVATA L 'ORA D IMMORTALARE QUESTI MIEI

PENSIERI,SENSAZIONI,SOFFERENZA SUL MIO BLOGGHETTO CHE MOLTE VOLTE MI AIUTA CATARTICAMENTE A LIBERARMI...

BEH IN QUESTI GG HO SPERIMENTATO CHE LA CATTIVERIA UMANA NN HA LIMITI.... CI SN PERSONE CN CUI CRESCI X 21 ANNI E A CUI PER MOLTO TEMPO VUOI BENE POI UN GG VIENI A SCOPRIRE CHE QUESTE CHIAMIAMOLE"PERSONE" (L APPELLATIVO GIUSTO SAREBBE MERDE) SI DIVERTONO DA PIU DI 5 ANNI A PARLAR MALE DI TE A DARTI APPELLATIVI, A DIRE IN GIRO CHE ME LA FACCIO COLL EX DI UNA CARA AMICA,A DIRE CHE IO HO FATTO LASCIARE UN'ALTRA AMICA X METTERMI INSIEME AL RAGAZZO A DIRE CHE IO MI VANTO DI SFRUTTARE LE PERSONE...DIRE IN GIRO CHE SN UNA PUTTANA IO CHE MI VANTO DI NN AVER FATTO NULLA IN 21 ANNI CALUNNIARE CALUNNIARE CALUNNIARE X METTERMI CONTRO LE MIE AMICHE...DICHIARARE FALSITA E DIRE XFINO CHE UNA DELLE MIE MIGLIORI AMICHE MI AUGURA LA MORTE.... TUTTO CIO MI SCIVOLEREBBE ADDOSSO SE QUESTE"PERSONE" NN SI DIVERTIREBBERO A RACCONTARE IN GIRO PURE CAZZATE SENZA UN REALE MOTIVO...FORSE INVIDIA DI NN ESSERE RIUSCITA A FARSI UN CAZZO DI AMICO IN 21 ANNI... DIRE AD UNA CN CUI 6 CRESCIUTA:IMPICCATI FALLITA,SEI UNA MERDA,SEI UNA BASTARDA...NN C E' COSA PEGGIORE CHE AUGURARE MORTE.... DEVO CREDERE CHE QUESTO TIPO DI ODIO VENGA TRAMADATO X GENERAZIONI VISTE LE NONNE DI QUESTA MERDACCIA DI PERSONA ISOLATE DAL MONDO E LASCIATE A MARCIRE SOLE X LA CATTIVERIA UMANA CHE HANNO TIRATO FUORI ANCHE CN GENITORI E FIGLI POSSO LIBRAMENTE PENSARE CHE QUESTA SCHIFOSA PERSONA ABBIA BEN EREDITATO I GENI DIABOLICI CHE FANNO SI CHE DICA MERDACCE SULLE AMICHE DI UNA VITA CERCANDO DI METTERLE CONTRO.... E VEDERE LE AMICHE PIANGERE OGNUNA COLPITA NEL PERSONALE DA UN DIAVOLO SIMILE E' TRISTE... UNA PERSONA CHE SI DIVERTE A DIRE:IL MIO HOBBY PREFERITO E' SEMPRE STATO E SEMPRE SARA' PARLAR MALE DI TE...UNA PERSONA CHE OSA DIRE QUESTE COSE E' UN ESSERE CHE NN AMA ME MA CREDO NN AMI IN PRIMIS SE STESSA,CREDO SI SIA RESA CONTO DI QUANTO POSSA FAR SCHIFO COME INDIVUDO E QUINDI SI SFOGA RACCONTANDO I CAZZI TUOI AGLI ALTRI...MA POI CHE CAZZO TI FREGA BRUTTA COZZA A TE SE IO PARLO MALE DI UN AMICO(CAPITA SEMPRE) E QUESTO PARLA MALEDI ME A SUA VOLTA,CHE CAZZO TI FREGA SE LA GENTE FA LE CORNA AL RAGAZZO A TAL PUNTO DA VOLERGLIELO ANDARE A RACCONTARE...CHE CAZZO TE FREGA CHE FACCIAMO NOI...MA NN TI VERGOGNI UN PO SOLO UN PO??? CHI TI AUTORIZZA A FAR DEL MALE ALLE PERSONE? SAI UNA COSA MERDACCIA? TU CALUNNIA LE MIE AMICHE ED IO DI TUTTA RISPOSTA LE AMERO' DI PIU E LE DIFENDERO A SPADA TRATTA...ANCHE SE UNA DI QUESTE MIE AMICHE MI HA MOLTO DELUSA,FATTO SOFFRIRE FACENDO UNA SERATA INTERA BEN 5 ORE IN UN TAVOLO A PARLAR MALE DELLA SUA MIGLIORE AMICA IO L AMERO SEMPRE X SEMPRE SARA CM MIA SORELLA...IO CARA X LORO HO UN AMORE FOLLE...NN SN FALSONA CM DICI TU...DAREI LA VITA X LE MIE CALDA E VAG...E RINGRAZIO DIO X AVERLE.... SE UNO CAZZAREGGIA RACCONTA NOVITA X PARLARE GIOCA EPPOI TU MERDACCIA TRASFORMI TUTTO A TUO PIACIMENTO X METTERMI TT CONTRO AVRAI L'EFFETTO CONTRARIO...RESTERAI SOLA.... TU CHE CM AMICA HAI UNA CHE SEMPRE MALE DICEVA DI TE,UNA CHE ERA A M I C A MIA ED ANCHE ADESSO STANNE CERTA VOLE PIU BENE A ME CHE TE XKE L AMORE E' AMORE...UNA CHE T HA SEMPRE PRESO X CULO....TU PARLI DI FALSITA A NOI???HAAAHHAHA...TU CHE QNDO TI 6 FIDANZATA DICEVI CHE IL TUO RAGAZZO TI FACEVA SCHIFO?? CI DICEVI:SO CHE E' BRUTTO MA CI STO...E MESSAGGIAVI COLL AMNICHETTO TUO????TU PARLI DI FALSITA A ME???? BRUTTO VERME MA LO SAI COS E' LA FALSITA??FALSITA NN E' RACCONTARE I CAZZI DELLA GENTE O PARLARE MALE QNDO SI E' ARRABBIATI...FALSITA E' VENIRE DA ME E DIRMI: AMORE COME STAI???SEI GUARITA??? SAPENDO LA MIA MALATTIA E SOFFERENZA..IO CREDENDOTI AMICA MI SFOGAVO E TU DIETRO??? TE DIVERTIVI RIDEVI DELLA SOFFERENZA ALTRUI??? IO BELLA MIA TI RITENGO UNA PERSONA VERAMENTE SCHIFOSA CM NE ESISTONO POCHE....RICORDATI DI UNA COSA IO POSSO AVER PARLATO MALE XKE PARLO TROPPO...MA NN CONOSCO CATTIVERIA QUELLA DOVE INVECE SGUAZZI TU.... MI FAI SCHIFO TANTO SCHIFO...SEI UNA PERSONA TERRIBILE...E SO CHE 6 TU A MANDAR MESSAGGI ANONIMI...6 PENOSA.... CONTINUA COL TUO HOBBY PARLA MALE DI FRANCESCA.... SAI FRANCESCA CHE TI DICE CON MOLTA CLASSE? TI AUGURO TUTTA LA FELICITA DEL MONDO,SII FELICE AMA E SII AMATA.... PERCHE IO NN ODIO...COMPATISCO...E NN C E' COSA PEGGIORE DEL PORTAR PENA X UNA PERSONA CHE POVERINA NN HA AMICHE NN HA AMORE NN HA NESSUNO E NN E' CONSIDERATA DA NESSUNO...SEMPRE INVIDIOSA DI NOI.... PROSEGUI NELLA TUA ESISTENZA...CONTINUA A FARE SPIE A MONTAR FILM A DIRE I CAZZI NOTRI CHE A TE CE PENSA DIO IO NN SO NESSUNO E NN SN DEGNA DI PORTAR ODIO....SOLO DIO VEDE E PROVVEDE...STAI ATTENTA CARA MIA CHE A FARE I VERMI DI TERRA PRIMA O POI SI VIENE SCHIACCIATI... FRANCESCA VA SEMPRE A TESTA ALTA E QUANDO TE VEDO SAI CHE FACCIO??? TE MANDO I BACETTI...XKE A ME IL TUO ODIO M ARIMBALZA ANZI MI RAFFORZA E MI FA AMARE ANCORA DI PIU LE MIE AMICHE.... LASCIAMI CN UNA FRASE XO... NN TI ODIO E' VERO MA TI DETESTO E QUESTA FRASE E' TUTTA X TE GODITELA FINO IN FONDO XKE 3 PAROLE DESCRIVONO TUTTA LA TUA PERSONA:

SEI UNA MERDA

E RICORDATI CHE NN SN IO COME DICI TU A METTERTI CONTRO LA GENTE MA LO FAI TU CN LE MANINE TUE...6 TU CHE OFFENDI E SFOTTI...E TT ABBIAMO CAPITO CHI 6....ATTENTA....STAI MOLTO ATTENTA....NN AVER MAI PAURA DI ME XKE SE TU MI AUGURI LA MORTE IO TI DICO TU X ME 6: MORTASEPOLTA E PUTREFATTA MA ABBI PAURA DI DIO... LUI C E'...

DIMENTICATI DI ME,DI NOI,DI TUTTI...DIMENTICA I 21 ANNI PASSATI XKE UNA CM TE NN MERITA NEANCHE IL PENSIERO AI BEI RICORDI....

SPUTATE IN FACCIA

MERDA

TUTTO SULLA RICOSTRUZIONE UNGHIE

Fri, 18 Jul 2008 19:44:35 GMT

RICOSTRUZIONE UNGHIE

UNGHIE SANE E PERFETTE CON LA VOSTRA RICOSTRUZIONE UNGHIE

Come è noto le unghie ben curate, sane, lucenti, sono fondamentali per la bellezza delle mani e anche dei piedi .In alcuni casi le unghie possono presentare aspetti diversi:
1 unghie rosicchiate. Siamo in presenza di onicofagia. Per sopperire a questo problema ci sono diversi rimedi i principali sono: l’uso di prodotti da usare direttamente sull’unghia o ricorrere alla ricostruzione unghie in gel o acrilico.
2 unghie fragili. Quando notiamo scanalature o unghie che si spezzano con facilità. Le cause di questo problema possono essere attribuite a più fattori: carenza di minerali o vitamine, trattamenti farmacologici, indebolimento dello stato fisico della persona nonché l’esposizione delle unghie ad agenti aggressivi come l’uso di acqua, detersivi, saponi ecc…che disidratano l’unghia rendendola così più debole. Anche in questo caso possiamo aiutare le nostre unghie con prodotti come gli smalti rinforzanti o ricorrere alla ricostruzione unghie in gel o acrilico, permettendo così all’unghia di crescere e raggiungere la lunghezza desiderata.

ESISTONO DIVERSE CATEGORIE DI PERSONE CHE DOVREBBERO RICORRERE ALLA RICOSTRUZIONE UNGHIE.

- Ansiosi.
- Impulsivi.
- Aggressivi e autolesionisti sulla propria persona.
- Coloro che cercano di attirare l’attenzione altrui sulla propria persona.

In tutti questi casi un ottimo rimedio per riuscire ad avere mani e piedi presentabili è ricorrere alla ricostruzione unghie in gel o acrilico, oltre all’uso di prodotti da usare direttamente sull’unghia naturale.

PERCHÉ APPLICARE LE TIP EFFETTUANDO LA RICOSTRUZIONE UNGHIE

La nostra ricostruzione unghie con tip si effettua in presenza di unghia mangiata o debole o spezzata. In questi casi applichiamo la tip che si lavorerà con il gel o la polvere acrilica a seconda della necessità .

QUANTO DURA LA RICOSTRUZIONE UNGHIE?

Il trattamento, di regola, durerà un tempo grazie al quale si può raggiungere la lunghezza desiderata dell’unghia naturale. Con la ricostruzione unghie la nostra cliente potrà godere di una mano presentabile, precisa, chic ed alternativa grazie alla nail art ovvero l’applicazione di polveri glitter colorate, swaroski, stencil, micropalline, fiori secchi, fiori in porcellana, piercing e gel colorati usati durante la ricostruzione unghie. Durante la ricrescita dell’unghia naturale, la cliente dovrà effettuare periodicamente (circa una volta al mese) un ritocco della ricostruzione unghie mantenendo così le proprie unghie al top. Con la ricostruzione unghie la persona può fare qualsiasi cosa tenendo conto di piccoli accorgimenti: ad esempio l’uso di guanti durante i lavori domestici.

DOPO L’INTERVENTO DELLA RICOSTRUZIONE UNGHIE?

La ricostruzione unghie non migliora e peggiora lo stato dell’unghia naturale: se ricorriamo alla ricostruzione unghie perché abbiamo unghie deboli nel momento in cui rimuoviamo il nostro trattamento, l’unghia naturale va aiutata con l’uso di prodotti specifici, perchè come detto in precedenza, un’unghia naturale debole prima della ricostruzione unghie sarà debole anche dopo il trattamento.
IL PREZZO DELLA RICOSTRUZIONE UNGHIE?

Il prezzo di una ricostruzione unghie è variabile. Questo perché alla formazione del prezzo concorrono fattori molteplici e condizioni diverse.
GEL SULLE UNGHIE: LA RICOSTRUZIONE UNGHIE
RICOSTRUZIONE UNGHIE IN GEL

Le mani giocano un ruolo importante nella vita di ogni giorno; hanno il potere di renderci sicuri o a disagio in ogni momento. Per questo diventa sempre più importante prendersene cura. Tra le varie tecniche esistenti, il gel risulta essere uno dei metodi di ricostruzione unghie più veloce. Ne esistono diversi tipi, ciascuno con le proprie caratteristiche e con le proprie funzioni specifiche.
I gel possono essere utilizzati secondo tecniche differenti. Alcuni si possono applicare direttamente sull’unghia naturale con lo scopo di renderla più lucida, resistente, brillante; altri gel possono essere impiegati anche dopo l’allungamento ottenuto, ad esempio, col metodo tip ( estensione in plastica speciale). Infine esistono alcuni tipi di gel che, se supportati da speciali cartine poste sull’unghia, ne permettono direttamente la sua ricostruzione.

VANTAGGI DELLA RICOSTRUZIONE UNGHIE IN GEL

Questi gel sono completamente inodori, induriscono in tempi brevi grazie .all’esposizione ai raggi di una speciale lampada u.v. gel che permette di ottenere una perfetta bombatura dell’unghia ricostruita.
Un’altra caratteristica di questi gel è di non lasciare residui da pulire o eliminare e non necessitano di limatura perché sono autolivellanti. Sono consigliati anche per coloro che hanno mani molto sensibili perché gli elementi che li compongono non sono tossici, non sono irritanti e consentono di ottenere degli ottimi risultati anche nei casi di onicofagia.
Grazie agli esclusivi contenitori, è possibile dosare accuratamente e facilmente il gel applicandolo sulle unghie senza nessuno spreco o eventuale contaminazione del prodotto. L’utilizzo di questi prodotti consente di ottenere degli ottimi risultati, donando unghie perfette in tempi da record, soddisfacendo anche le persone più esigenti.

CONSIGLI UTILI PER ESEGUIRE UNA RICOSTRUZIONE UNGHIE PERFETTA LUNGHEZZA DELLE NOSTRE UNGHIE

Spesso la cliente, che per la prima volta si sottopone a una seduta di ricostruzione unghie in gel o acrilico, chiede un allungamento dell’unghia artificiale esagerato rispetto alla lunghezza dell’unghia naturale. L’onicotecnica è bene che sconsigli una tale richiesta, in quanto alla prima ricostruzione unghie e’ consigliato tenere una lunghezza massima di 5 mm oltre il bordo libero dell’unghia naturale. Questo, per permettere alla cliente di abituarsi alla nuova lunghezza dell’unghia ed evitarle spiacevoli contusioni, rotture e ferite che potrebbero derivare da una eccessiva lunghezza dell’unghia oltre i 5 mm suddetti. L’unghia presenta, per sua natura, un incurvamento che va dalla matrice fino al bordo libero dell’unghia stessa; questa curvatura e’ nota come curva C ed in caso di ricostruzione unghie occorre tenerne conto. Se così non fosse la superficie dell’unghia ricostruita si spezzerebbe a causa del sovraccarico nel punto di stress; per questa ragione e’necessario lavorare il gel o la resina acrilica, soprattutto, in prossimità di tale punto (punto di stress).

COME RAFFORZARE LE UNGHIE NATURALI E LE
UNGHIE ARTIFICIALI

La riuscita di questa tecnica di lavoro è decretata dalla giusta scelta dei gel di modellamento e dalle caratteristiche che l’unghia naturale presenta. Infatti, se le unghie naturali della cliente, che si sottopone alla prima seduta di ricostruzione unghie, appaiono fragili o danneggiate, sarà opportuno, prima di iniziare la ricostruzione unghie, applicare sull’unghia naturale la tip. L’uso della tip è consigliato anche in caso di unghie naturali scheggiate. Questa condizione si verifica perché, come già detto, l’unghia naturale è costituita da più strati di cheratina di diversa consistenza (ad esempio lo strato superiore dell’unghia naturale è più duro rispetto all’unghia vetrale, ovvero lo strato dell’unghia naturale più basso, che è particolarmente molle), ciò comporta che mano a mano che l’unghia naturale cresce, da una certa lunghezza in poi, gli strati cominciano a separarsi favorendo così lo scheggiamento dell’unghia naturale. Concludendo, possiamo affermare che , dopo aver fatto la prima ricostruzione unghie, è necessario tenere sotto controllo la ricrescita dell’unghia attraverso una doppia cura (la cliente, a casa, dovrà osservare e tenere in forma le unghie artificiali con la lima; mentre l’onicotecnica, ogni 2 settimane circa, farà un controllo generale della ricostruzione unghie e se necessario procederà ad un rimodellamento detto refill), che ci permetterà di avere un’unghia artificiale di giusta lunghezza ed un’adesione del gel ottimale.

GEL NUOVI

Thu, 17 Jul 2008 12:52:58 GMT

RAGAZZE OGGI SONO ARRIVATI GEL PROFESSIONALI BUONISSIBI...ORA LI TESTO...

TRA POCO TROVERETE IL MIO LISTINO PREZZI SUL BLOG E PER PRENDERE GLI APPUNTAMENTI BASTERA CONTATTARMI X MSN X MAIL O PER CELLULARE...METTERO TUTTI I CONTATTI E I TRATTAMENTI CHE SVOLGO MOLTO PRESTO....GRAZIE X LA PAZIENZA BACINI

AMICHE

Fri, 27 Jun 2008 09:51:02 GMT

TRAVIAN

Fri, 20 Jun 2008 09:14:31 GMT

ISCRIVETEVI A TRAVIAN.....TRAMITE QUESTO LINK.....COSI C AIUTEREMO A VICENDAAAAA E SUPERATE ALMENO I 75 ABITANTI PLEASE

http://www.travian.it/?uc=it1_6714

ITALIA 2 FRANCIA 0 UHUHUH

Thu, 19 Jun 2008 21:36:49 GMT

ADIEU TRANSALPINI

SIAMO IN VIA D ESTINZIONE

Sat, 24 May 2008 16:33:10 GMT

siamo 1 'razza' in via di estinzione !!!

Per tutte quelle che
vogliono essere chiamate belle invece di fighe.

Per tutte quelle che sprecano un giorno intero
solo per trovarti un regalo perfetto.

Per tutte quelle che rimangono con il cuore spezzato
perche' lui ha scelto quella 'troia'.

Per tutte quelle che morirebbero
per avere un ragazzo decente.

Per tutte quelle che desiderano
almeno una volta essere trattate come delle principesse.

Per tutte quelle che piangono di notte
con il cuore a mille pezzettini.

Per tutte quelle che non si mettono sulle ginocchia
e aprono la bocca solo per avere un ragazzo.

Per tutte quelle che vogliono soltanto
tenere qualcuno per mano.

Per tutte quelle
che baciano con significato.

Per tutte quelle
che sperano che a lui importasse di piu.

Per tutte quelle che vogliono un ragazzo che le copra
con la felpa quando hanno freddo.

Per tutte quelle
che vogliono soltanto che lui chiamasse.

Per tutte quelle che rimangono sveglie di notte
a pensare a lui.

Per tutte quelle che vogliono solo dormire con lui
senza fare sesso.

Per tutte quelle che hanno PAURA di esporre
il loro cuore ad altre persone perche' sono state ferite troppe volte e troppo forte.

Per tutte quelle che dimostrano quanto ci tengono
senza ricevere niente in cambio.

Per tutte quelle che hanno pensato:
' forse lui e' quello giusto '

Per tutte quelle che ridono alle sue battute
anche se non sono divertenti.

Per tutte quelle che sono state tradite
perche' non sono facili e non si fanno tutti i raga'.

Per tutte quelle che non vogliono fare
parte di un gioco dove si gioca con i sentimenti.

Per tutte quelle che
vogliono anche i fatti non solo parole.

Per tutte quelle che credono ad ogni bugia
per ritrovarsi sole alla fine.

Per tutte quelle che hanno dato il loro cuore
per poi riaverlo indietro con violenza in piena faccia.

Per tutte quelle che hanno ancora una speranza e credono che

' DOMANI SARA' UN GIORNO MIGLIORE '

E lo sara' davvero.

Non molti ragazzi apprezzano le brave ragazze, ormai...
Perciò, non ce ne sono più molte là fuori...

UN VERO AMICO

Tue, 20 May 2008 18:12:39 GMT

ROSA DELL AMICIZIA

Penso che un amico sia qualcuno con cui puoi dividere le tue emozioni più intime,

qualcuno che è disposto a rischiare l'amicizia pur di dirti quello che pensa tu non dovresti fare...

un vero amico è qualcuno che ci tiene tanto da dirmi cose che non voglio sentire.

UNIVERSITAAAA

Mon, 19 May 2008 10:07:42 GMT

Esistono diverse strade da prendere dopo la maturità, e ognuna di esse è sbagliata per chi la sceglie. Sempre.

ARCHITETTURA\DESIGN: essa viene presa in considerazione dalle persone brave a disegnare o che vogliono progettare la propria casa in futuro. C'è chi pensa che si tratti dell'educazione tecnica che si faceva alle medie(durante la quale invece di disegnare proiezioni ortogonali uno si studiava le materie delle ore dopo). Attenzione! Questo è sbagliatissimo! Architettura è il covo della matematica! Lei è lì, in agguato dietro alle aste e ad i coni, se ne studia più qua che nella stessa facoltà di matematica! Non vi faranno progettare negozi di scarpe, ma calcolare distanze! E' ignobile! E' nascosta così abilmente poi!
E' generalmente frequentata da: gay, froci, finocchi, nespole,lesbiche,lelle,donne assolutamente favolose o assolutamente oscene, uomini iperinfighettiti o radical chic con pashmina di ogni colore, sfigati cronici e punkabbestia con tanto di cani al seguito.
Gli illusi che vi si iscrivono cadono uno dopo l'altro, in preda agli spasmi, in crisi d'identità. si ritrovano con le matite tra i capelli e le unghie sporche di china, mangiano poliplat a colazione nel latte e mine al posto delle mentine. Escono alle 10 della sera da interminabili revisioni e meditano il suicidio mentre buttano nel tevere le tavole che evidentemente non andavano bene...
Sanno stare svegli nottate intere senza nemmeno accorgersene,hanno uno spiccato senso del dovere che si tramuta in capacità di scoprire i propri limiti. Non hanno bisogno di ubriacarsi quando vanno in discoteca, possono benissimo buttarsi sul cubo o sul primo che capita alle 10 e mezza, per loro è gia tanto essere stati fermi dall'entrata al guardaroba! Tornano a casa e si rendono conto che il loro plastico è li, implacabile a dargli il buongiorno. Capiscono che la vita è inutile se non sai creare un areoporto; si deprimono, e di solito verso il terzo anno decidono di iscriversi a letteratura, musica e spettacolo o scienze delle comunicazioni.
Chi ancora crede in un sogno passa al dams, scopre l'amore per le arti visive e si da al ballo. Diventa un ballerino di fila e porterà tutine bianche dove, durante le prove, disegnerà a matita schizzi di sale conferenze dicendo 'però ero bravo'...

ECONOMIA: potete star sicuri che ci troverete molte persone convinte di uscire dalla facoltà con un impiego sicuro. Non è completamente sbagliato,ma bisogna arrivare alla laurea. Economia è un posto che varia di università in università, generalmente non è considerata facile, ma a volte ha gli esami con i test a crocette (tipo battaglia navale).
La frequentazione è solitamente composta da:
- ragazzi con gli occhiali, riga da una parte e cravattino che seguono il sogno del padre (che tristezza.);
- radical chic in cerca di notorietà;
- ragazze che escono fuori da delusioni d'amore.
C'è chi, accortosi dell'errore in tempo, si trasferisce da economia politica a scienze della moda e del costume diventando uno stilista gay dopo il terzo anno.

FARMACIA: ripiegano su questa facoltà gli studenti che non sono riusciti ad entrare a medicina. Essi si deprimono dopo tre giorni di corsi perché le famiglie gli rinfacciano di non essere riusciti ad entrare a medicina, perché gli studenti di matematica gli lanciano gli aereoplanini con le equazioni dalla finestra e perché non riescono a distinguere un'aspirina da un benagol(pena la riordinazione dell'archivio).
Chi riesce a laurearsi fa gavetta per dieci anni in una farmacia ad immaginare nude le ragazze che comprano i preservativi. Le ragazze che scelgono di fare farmacia si chiamano farmaciste, e ridono come forsennate quando una ragazza compra un test di gravidanza e vendono il maalox senza ricetta nella farmacia vicino alla stazione Termini.
Chi si accorge in tempo dell'errore, verso il terzo anno decide di riprovarci con medicina.
Quando fallisce, si iscrive a letteratura, musica e spettacolo.

FILOSOFIA: le personalità soggette a sdoppiamento, depressione cronica, domande sull'aldilà, crisi sessuali e con nove in condotta sono la frequentazione media della facoltà di filosofia. Gli studenti fumano erba nel cortile,nelle aule, con i professori, prima degli esami, durante gli esami e dopo gli esami (se ci arrivano con tutti i neuroni al loro posto).
I professori di codesta laurea sono tutti ex-sessantottini (i figli divulgheranno il verbo, non possono sottrarsi al destino), hanno sciarpe rosse e portano i sandali ai piedi anche con -2 a febbraio. Sono dalla parte degli studenti e vengono acclamati come 'dei grandi' dai frequentanti (che ipocrisia).
Lo studente medio di filosofia si accorge al secondo anno di aver fatto una cazzata, brucia libri e sacco di juta comprato per andare 'contro il sistema' e va ad iscriversi a letteratura, musica e spettacolo (portando con sé l'erba, ma cmq nudi!).

GIURISPRUDENZA: sono ancora in fase di studio le cause che portano un diciottenne ad iscriversi a giurisprudenza, se non sotto minaccia del genitore magistrato. Si ritrovano qui clandestini, calabresi (pressoché identici) e chi più ne ha più ne metta.
Di solito gli studenti che intraprendono questo viaggio verso il tribunale sono modaioli e le studentesse prendono trenta elargendo favori sessuali agli assistenti. Tutt'ora sorge un dubbio: tutte le fighe stanno a giurisprudenza o tutte quelle che vanno a giurisprudenza diventano fighe? No perché semmai cambio.
Verso il secondo, massimo terzo anno, al 45esimo tentativo di dare diritto privato, si iscrive a letteratura, musica e spettacolo.

INGEGNERIA: lo studente che decide di iscriversi ad ingegneria è consapevole del fatto che verso il terzo anno, se maschio, diventerà calvo. Molti non si lasciano spaventare dall'eventualità e arrivano alla laurea, sicuri che prima o poi 4-5 aziende di nonsochè si sveglieranno e si renderanno conto che il Politecnico ha sfornato un altro ingegnere pronto per svolgere le proprie mansioni strapagato, e gli basta un pc! Le ragazze che intraprendono il corso di studi di ingegneria vengono chiamate disadattate. Quando la calvizie è ormai incipiente, i più deboli scappano ad economia, pensando che la cosa si faccia più soft. Quando scoprono di aver fatto l'ennesimo sbaglio, si iscrivono a letteratura, musica e spettacolo.

LETTERE E FILOSOFIA: esistono molte branche di questa facoltà, non starò ad elencarle tutte. Gli studenti che decidono di frequentare questo tipo di corsi generalmente sono attirati dal fatto che in questo posto è pressochè impossibile trovare della matematica o fisica quantistica (ma esiste?).
Senonchè, verso i primi esami darebbero un braccio per risolvere un'equazione al posto di iscriversi ad un appello tramite il sito della loro facoltà. Iscriversi ad un esame di una facoltà lettere e filosofia è come giocare la schedina (la grafica del sito è più o meno la stessa): se hai culo ce la fai. Il sito a volte decide anche che alcuni corsi non esistono, lasciando lo studente spiazzato e in preda ad un dilemma: sarà più indolore una pistolettata o l'harakiri con la katana presa alla prima di Kill Bill?(lo studente di lettere e filosofia è spesso cinefilo o nerd).
Esiste una particolare facoltà degna di nota interna a lettere e filosofia: essa è Letteratura, musica e spettacolo, e chi la sceglie sa di andare tragicamente incontro ad un triste destino di disoccupazione; è nientaltro che il ripiego preferito di tutti quelli che sbagliano facoltà (cioè tutti gli altri che non ci si iscrivono subito) e il ritrovo degli abitanti del sud italia. E poi uno si chiede perché la disoccupazione cresce.
E' raro che uno studente di lettere e filosofia cambi facoltà, ma in quel caso si iscrive all'università della musica anche se non sa nemmeno quante sono le note.

MEDICINA E CHIRURGIA: a medicina si iscrivono i pazzi. Quando gli danno il camice schizzano a casa tutti contenti a mostrarlo ai genitori e lo tengono sotto una teca di vetro alcuni aggiungono delle cinture al camice e fanno finta di essere maestri di arte marziale. Il Rocci è il loro piu caro amico, e sono consapevoli del fatto che per una morte o per l'altra la vita comunque finisce.
Chi non si ammazza il quarto anno, si laurea.
Generalmente i laureati sono tutti dei gran pezzi di fighi, belli, robusti,ipermuscolosi...
Che si imparino li le tecniche piu avanzate in fatto di estetica? Il tutto è però rovinato dalla loro incontrollabile mania di cattivo gusto: hanno una naturale predisposizione alle ciabatte bucherellate e man mano che continuano il corso di studi disimparano a scrivere.
Chi arriva al terzo anno con una vena che gli pulsa in continuazione, o scappa in Messico (con il camice) o si iscrive a letteratura, musica e spettacolo.

PSICOLOGIA 1 E 2: sono atenei in lotta da secoli. Si racconta che il giovane Siproite avesse defecato sui gradini di Psicologia 1 sacri al dio Priapo, perché aveva preso solo 18 ad un esame, e che avesse fondato Psicologia 2 per contrastare il potere che stava assumendo la già citata facoltà. Da quel giorno i due atenei non si diedero pace un attimo: amicizie che perduravano dalla nascita si ruppero a causa della scelta del corso di laurea da seguire, e vennero combattute ben 657 battaglie sino ad oggi, a colpi di righello e fotocopie di approfondimento.
Gli studenti che vi si iscrivono raramente arrivano al secondo anno (nel senso che rimangono traumatizzati a vita dalla violenza ricevuta dagli avversari).
Chi resiste e si laurea viene chiamato Highlander.
Da Psicologia non si può scappare, si rimane marchiati a vita, o ti laurei o finisci in un istituto di igiene mentale.

SCIENZE DELLA COMUNICAZIONE: per secoli ci si è chiesti cosa si facesse all'interno di quelle quattro mura che portano codesto nome, e non si è mai giunti ad alcuna conclusione. Anzi, nemmeno chi vi si iscrive sa quale sia il suo ruolo all'interno dell'ateneo o quale sarà quello nella società. Gli studenti girano per i corridoi chiedendosi dove siano i corsi durante tutto il primo anno, al secondo decidono di iscriversi a letteratura, musica e spettacolo, almeno sono tre parole di uso quasi comune.
Chi permane fino alla laurea triennale scopre di aver vinto una carta da gioco totalmente inutile per la ricerca di un lavoro. Normalmente solo arrivati alla tesi ci si accorge dell'inutilità della suddetta facoltà e si inizia a prendere la vita con filosofia! Sappilo, per scherzarci sono i migliori...se non altro hanno autoironia!

BARZELLETTE SUL SESSO

Sun, 18 May 2008 10:25:34 GMT

1)Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore.
Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Gorgonzola!
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo.

2)Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane.
Il primo torna scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie". Anche il secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".

3)Una signora preoccupata perche' il marito non fa più l'amore con lei, così decide di mettergli una pasticca di Viagra nella pasta.
Prepara quindi degli spaghetti alle vongole e ci mette una pasticca polverizzata. Porta il piatto al marito e poi scappa in cucina.
Ad un certo punto si sente: "MADONNA!! Gli spaghetti sono tutti dritti e le vongole battono le mani".

4)Un tizio racconta ad un altro: "Hai sentito quante vittime sta facendo il Viagra?". "Si' , specie tra i vecchietti. Pensa che all'ultimo non riuscivano a chiudere la bara!".
Un bambino al mare: - Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

5)- Dottoressa, sono arrapato 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e mille euro al mese.

6)Cosa fa un preservativo davanti allo specchio?
Pensa a che cazzo mettersi stasera.

7)Cappuccetto alla nonna: nonna nonna che occhi grandi che hai...!!!
la nonna: per guardarti meglio bambina mia...
di nuovo capuccetto:nonna nonna che orecchie grandi che hai...!!!
e la nonna: per sentirti meglio bambina mia;
e capuccetto: nonna ma che bocca grande che hai...!!!
e la nonna:e nn hai visto il pisello di nonno

8)Un pulman di Gay si affianca ad un pulman di Nani. I gay espongono uno striscione con la scritta "ABBASSO LA FIGA".
I nani a loro volta, ne espongono uno con su scritto "MAGARI".

DOMANDE ASSURDE...

Fri, 16 May 2008 23:45:38 GMT

Raccolta di domande assurde!!

Una raccolta di domande assurde inviate dai ragazzi e dalle ragazze alle loro riviste preferite ...
Cioè e TopGirl!!
Assolutamente autentiche!
Attenzione: Con la lettera R NON viene indicata la risposta della rivista in questione, ma trattasi di quella data da persone a cui il messaggio è stato inoltrato ...

1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e + bassa di me e mio padre è circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'85 per Cioè)
R:Interpella il Mago Gabriel...

2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina'84 per Cioè)
R: La fatina da capelli turchini.
R: Le lasagne...... e se non cresce un cazzo almeno ti sazi!
R: La marijuana
R: Lo sperma

3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?
R: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
R: Solo nei festivi.

4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: e xchè sono vergine o xchè non sono normale? (Arietina'85 per Cioè)
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?.
R: Non hai comprato un assorbente interno, ma un Mocio Vileda

5. E' possibile fare l'amore quando si è vergini? (D.V.'83 per Cioè)
R: No, devi aspettare di non essere + vergine
R: E' possibile iniziare ad andare in bicicletta senza rotelle?

6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
R: Ma in che epoca si è fermato il tuo cervello?
R: Si infilavano una stegosauro nella gnocca!
R: Si infilavano una clava polifunzionale.

7. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata'85 per Cioè)
R: Magari ...
R: No. xò è vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera!
R: No Addolorata, no. Ma dove cazzo le leggete queste cose?

8. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima'98 per Cioè)
R: Mah, forse con quelli porcini ...
R: Sì, ma non devi mangiarli, ma infilateli in culo.
R: Alcuni funghi sono afrodisiaci e fanno crescere ben altro

9. Salve, sono una vostra lettrice che da un pò di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: è normale? (Lisa per Cioè)
R: 0338/8080xxx....
R: 0348/7473xxx....
R: ninfomane, vergognati, se lo sapesse il Don!

10. Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si,quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo? (Ariete'83 per Top Girl)
R: Ma come stai !?! Stai proprio male!!!!!!!
R: Posso scegliere la busta numero 2
R: Non conosco questo dott. Cesareo.

11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale, io xò ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere? (Martina '83 per Top Girl)
R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
R: Beh il problema è che prima o poi si stanca ... intorno ai 60 anni, suppongo!
R: I vostri problemi attuali sono già sufficienti per il ricovero.

12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui è appiccicato a lei ed è
eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura per Top Girl)
R: Ma il tuo ragazzo come si chiama Black & Decker?
R: In realtà anche cavalcando a testa in giù un canguro cucciolo potresti rimanere incinta ... prova!
R: Un tal Giuseppe di Betlemme ci crederebbe.

13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo xché volontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo '80 per Top Girl)
R: Non è che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?
R: Beato te!
R: Se ti succede quando fai la doccia dopo l'ora di ginnastica coi tuoi compagni sei un frocio.

14. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi + del seno. Ho provato a schiacciarli
con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda ... ma niente! Ogni Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna'82 per Top Girl)
R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse un magari un nodo...
R: Incrocia i capezzoli e di in giro che è l'ultimo modello nude look di Valentino
R: Partecipa alle olimpiadi di scherma.

15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni e molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho
cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia'86 per Top Girl)
R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
R: Minchia, io a 12 anni sapevo a mala pena distinguere Goldrake da Mazinga! Eccheccazzo!

16. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non è che sono diventata sterile? (Disperata'83 per Top Girl)
R: No sei diventata scema!!!
R: Piccola ... quanto???
R: Sterile no, ma cieca sì. Vergogna!

17. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di
dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio ... Ogni giorno chiedo perdono a DIO!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono
ancora riuscita a perdonarmi ... Cosa mi consigliate? (Disperata'84 per Top Girl)
R: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette"
R: Sono Aldo ho 30 anni e non ne ho trovata ancora uno che fa di questi servizi ... è grave?
R: Ego tibi absolvo in nomine patris, filii etcetera. Ma il tuo ragazzo dell'agosto scorso ne è felice?

18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi e morto! Studio al liceo linguistico, non so xché visto che non ne ho voglia, poi xò mi dico che e meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per Top Girl)
R: No comment!
R: Segue potente contrograttata di coglioni!!!!!!!!!
R: Comprati un cane, possibilmente che sappia le lingue e che guidi la macchina. LA GENTE STA FORI LEGGETE:

---INNAMORARSI---

Fri, 16 May 2008 07:15:33 GMT

VEDO IN QUESTO PERIODO TUTTE LE MIE AMICHE IN CRISI SENTIMENTALE OGNUNA MI CHIEDE"MA SARO INNAMORATA VERAMENTE?" IO LE GUARDO E RISPONDO"SOLO TU PUOI SAPERLO" ....MA COME????? NN HO MAI RIFLETTUTO A QUESTO PROPOSITO MA OGGI MI SENTO DI POTER DARE IL MIO CONTRIBUTO...MAGARI POTRA AIUTARE QUALCUNO....

SECONDO ME X INNAMORARCI DI UNA PERSONA E' NECESSARIO ESSERE GIA INNAMORATI DELLA VITA COME NATURALE ESPRESSIONE DELLA NOSTRA NATURA.SE IO SONO GIA UNA PERSONA VIVA,LIBERA,POSITIVA,INDIPENDENTE E MATURA SONO GIA NELL'INNAMORAMENTO,E CERTO TROVERO' SUBITO UN'ALTRA PERSONA CON CUI COMINCIARE UN RAPPORTO SANO E DURATURO.MA SE NN SONO LIBERO DAI MIEI GENITORI,DAL GIUDIZIO DELLA GENTE,DALL'IMAGINE ESTERIORE,DALLE MIE FISSAZIONI,DA SCHEMI MENTALI,DALLE ESPERIENZE NEGATIVE DEL PASSATO,DALLA MIA SOFFERENZA INTERIORE,COME POTRO ESSERE UNA PERSONA VERAMENTE INNAMORATA?SOLO UNA PERSONA CN UNA MATURITA INTERIORE LIBERA E INDIPENDENTE DA TT E TUTTI PUO INNAMORARSI E INIZIARE UNA RELAZIONE SANA.ALTRIMENTI LA VITA SARA SEMPRE SOLITUDINE E RELAZIONI TRAMONTATE.SE LA NOSTRA NATURA CHE E' LIBERA ED INDIPENDENTE NN VIENE DISTURBATA,SIAMO PIENAMENTE E SEMPRE INNAMORATI.SE CM TT SIAMO STATI PIU O MENO DISTURBATI,CERCHIAMO INNANZITUTTO NOI STESSI,LA NOSTRA VERA NATURA,LE BUONE RELAZIONI VERRANNO DI CONSEGUENZA.UN GRANDE AIUTO X ME PUO VENIRE DALL'APRIRSI AD UN AMORE PIU GRANDE CHE TRASCENDE L'UOMO,CHI LO INCONTRA VERAMENTE SPERIMENTA UNA GUARIGIONE PROPRIO NELLE SUE FERITE DI AMORE,MA CMQ SOPRATT E' NELL APRIRSI ALLA VITA,NEL NON GIUDICARE PIU SE STESSI E GLI ALTRI,NEL FARE QUALCOSA DI CONCRETO X GLI ALTRI CHE SI TROVA MAN MANO LA FELICITA' E LA BELLEZZA DELLA NOSTRA PERSONA...NN PUOI TROVARE AMORE SE PRIMA NN TROVI TE STESSA...E TROVI TE PROVANDO AD AMARE CHE,SEMBRA BANALE DIRLO,VUOL DIRE:DARE SENZA ASPETTARSI NULLA IN CAMBIO.SE VIVI L INNAMORAMENTO NELLA TUA VITA SEMPRE POI TROVI UN AMORE,PERCHE 6 GIA NELL AMORE...INFATTI NN E' AFFATTO INNAMORAMENTO QUELLO CHE SI FISSA SU UNA PERSONA E CHE FA DIPENDERE TT LA PROPRIA FELICITA E TT LA PROPRIA VITA DA QUALCUN'ALTRO.QUESTA E' UN INDIPENDENZA NN INNAMORAMENTO E PERCIO FA SOFFRIRE...CI INDEBOLISCE PROPRIO NEL MOMENTO IN CUI CI FA SENTIRE CHE TUTTE LE NOSTRE FORZE DIPENDONO DALL ALTRO...MA L AMORE NN E' DEBOLEZZA...TANTOMENO RINUNCIA DI SE STESSI E SOPPORTAZIONE...CHI NN TROVA LA PROPRIA VITA NN PUO TROVARE IN UN ALTRA PERSONA...LO SO,SN VERITA TOSTE X CHI VIVE UN RAPPORTO DIFFICILE...MA XKE PRENDERSI IN GIRO???PENSATE...RAGIONATE...VI AUGURO TANTA FELICITA...

....

DEDICATO ALLE MIE AMICHE.....

NOI BAMBINI CHE ERANO BAMBINI

Tue, 13 May 2008 11:33:04 GMT

STORIA MIA (ricordi d' infanzia)

Noi che la penitenza era 'dire fare baciare lettera testamento.
Noi che i pattini avevano 4 ruote e si allungavano quando il piede
cresceva.
Noi che chi lasciava la scia più lunga nella frenata con la bici era il
più figo.
Noi che il Ciao si accendeva pedalando.
Noi che suonavamo al campanello per chiedere se c'era l'amico in casa.
Noi che dopo la prima partita c'era la rivincita, e poi la bella, e poi la
bella della bella..
Noi che giocavamo a 'Indovina Chi?' e conoscevamo tutti i personaggi a
memoria.
Noi che giocavamo a Forza 4.
Noi che giocavamo a nomi, cose, animali, città.. (e la città con la D era
sempre Domodossola).
Noi che ci mancavano sempre quattro figurine per finire l'album Panini.
Noi che avevamo il 'nascondiglio segreto' con il 'passaggio segreto'.
Noi che ci divertivamo anche facendo '1,2,3 Stella!'.
Noi che giocavamo a 'Merda' con le carte.
Noi che le cassette se le mangiava il mangianastri, e ci toccava
riavvolgere il nastro con la bic.
Noi che avevamo i cartoni animati belli!!
Noi che 'Si ma Julian Ross se solo non fosse malato di cuore sarebbe piu
forte di Holly e Mark Lenders...'
Noi che guardavamo 'La Casa Nella Prateria','Candy Candy' e 'Giorgie'
anche se mettevano tristezza.
Noi che le barzellette erano Pierino, il fantasmaformaggino o un francese,
un tedesco e un italiano.
Noi che ci emozionavamo per un bacio su una guancia.
Noi che si andava in cabina a telefonare.
Noi che c'era la Polaroid e aspettavi che si vedesse la foto.
Noi che non era Natale se alla tv non vedevamo la pubblicità della Coca
Cola con l'albero.
Noi che se guardavamo tutto il film delle 20:30 eravamo andati a dormire
tardissimo.
Noi che suonavamo ai campanelli e poi scappavamo.
Noi che ci sbucciavamo il ginocchio, ci mettevamo il mercuro cromo, e più
era rosso più eri figo.
Noi che nelle foto delle gite facevamo le corna e eravamo sempre
sorridenti.
Noi che quando a scuola c'era l'ora di ginnastica partivamo da casa in
tuta.
Noi che a scuola ci andavamo da soli, e tornavamo da soli. > Noi che se a
scuola la maestra ti dava un ceffone, la mamma te ne dava 2.
Noi che se a scuola la maestra ti metteva una nota sul diario, a casa era
il terrore.
Noi che le ricerche le facevamo in biblioteca, mica su Google.
Noi che il 'Disastro di Cernobyl' vuol dire che non potevamo bere il latte alla
mattina.
Noi che si poteva star fuori in bici il pomeriggio.
Noi che se andavi in strada non era così pericoloso.
Noi che però sapevamo che erano le 4 perché stava per iniziare BIM BUM
BAM.
Noi che sapevamo che ormai era pronta la cena perché c'era Happy Days.
Noi che il primo novembre era 'Tutti i santi', mica Halloween.
Noi che a scuola con lo zaino Invicta e la Smemoranda.
Noi che se la notte ti svegliavi e accendevi la tv vedevi il segnale di
interruzione delle trasmissioni con quel rumore fastidioso.
Noi che all'oratorio le caramelle costavano 50 lire
Noi che si suonava la pianola Bontempi.
Noi che la Ferrari era Alboreto,la Mc Laren Prost, la Williams Mansell, la
Lotus Senna e Piquet e la Benetton Nannini!!!!!
Noi che la merenda era la girella e il Billy all'arancia
Noi che le macchine avevano la targa nera..i numeri bianchi..e la sigla
della provincia in > arancione!!
Noi che guardavamo allucinati il futuro nel Drive In con i paninari
Noi che il Twix si chiamava Raider e faceva competizione al Mars
Noi che giocavamo col Super Tele perchè il Tango costava ancora 5 mila
lire e.. 'stai sicuro che questo non vola...'
Noi che le All Star le compravi al mercato a 10.000 lire.
Noi che avere un genitore divorziato era impossibile
Noi che tiravamo le manine appiccicose delle patatine sui
capelli delle femmine e sui muri.
Noi che abbiamo avuto tutti il bomber blu,nero,argento e verde con
l'interno arancione e i miniciccioli nel taschino.
Noi che se eri bocciato in 3° media potevi arrivare con il Fifty ed eri un
figo della Madonna!!!

NOI CHE SIAMO ANCORA QUI E CERTE COSE LE ABBIAMO DIMENTICATE E SORRIDIAMO
QUANDO CE LE RICORDIAMO NOI CHE SIAMO STATI QUESTE COSE E GLI ALTRI NON
IMMAGINANO NEMMENO COSA SI SONO PERSI!!!
QUESTA è LA NOSTRA STORIA

terminologia femminile

Tue, 18 Mar 2008 07:20:37 GMT

1) BENE: questa e' la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

> 2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 minuti e' solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa.

> 3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... E dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE.

> 4) FAI PURE: e' una sfida, non un permesso... Non lo fare.

> 5) SOSPIRONE: e'come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo li' davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente).

> 6) OK: Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.

> 7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola - e' vero a meno che non dica 'grazie mille' che e' PURO sarcasmo e no ti sta ringraziando. NON RISPONDERE non c'e' di che perché cio' porterebbe a un: quello che vuoi.

> 8) QUELLO CHE VUOI: e' il modo della donna per dire vai a fare in ***o.

> 9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'e' che non va?'
> Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.

ER ROMANO

Sun, 16 Mar 2008 20:22:41 GMT

SEI ROMANO SE..
·       Sei Romano se saluti gli amici dicendo: "BELLA"..
·        Sei Romano se vai a cena fuori con gli amici..e il conto se 'stecca' ..ALLA ROMANA.. ognuno er suo..
·        Sei Romano se chiami gli amici usando questi termini: 'A Zì.. A Fratè.. A Cì..'
·        Sei Romano se hai visto almeno una volta.. 'Il Marchese del Grillo' di Albertone.. e hai usato questa frase.. 'Perchè io sò io.. e voi nun siete n'cazzo'
·         Sei Romano se mangi.. 'Bucatini all'amatriciana'..'Carbonara'..'Coda alla vaccinara'..'Saltimbocca alla Romana'..'Trippa'..'Cotiche coi facioli'.. e bevi.. Romanella come fosse acqua..
·        Sei Romano se durante cene alla fraschette.. durante feste.. durante un viaggio.. o insomma quando te va.. cominci a intonare a squarciagola.. 'Ma che ce fregaaaaaa...ma che ce 'mportaaa...'
·        Sei Romano se sei costretto a passare l'estate a Ostia o Torvaianica.. e non vedi l'ora di avere le ferie.. per andare in un mare più pulito dove provi l'ebrezza de vedè almeno una volta i piedi quando te fai il bagno....e non te pare vero!!!!
·        Sei Romano se appena senti nominare il numero 23.. ti viene automatico esclamare.. 'BUCIO DE CULOOOOOOO!!'
·        Sei Romano se usi 'ER' davanti ai nomi.. soprannomi.. cose..ecc.. 'ER MOLLICA'..'ER GATTO..'
·        Sei Romano se hai visto almeno la maggior parte dei film di Carlo Verdone.. Christian De Sica.. e Thomas Milian.. (ER MONNEZZA)
·        Sei Romano se hai tutti i cd di Venditti e conosci a memoria.. 'Roma Capoccia'..
·        Sei Romano se vai al Nord e parli col tuo accento pure se non ti capiscono..
·        Sei Romano se hai la macchina modificata.. e ogni tanto dici ai tuoi amici.. "Ahò stasera annamo a tirà?" o vai a fare le corse all´obelisco..
·        Sei Romano se chiami quello sopra "COATTO"
·        Sei Romano se quando si parla di città d´arte.. tu tiri fuori Roma e ovviamente citi il Colosseo!!!
·        Sei Romano quando vai al Colosseo solo per stare lì ad ammirarlo.. e magari gli fai una foto.. Perchè anche se è sempre uguale.. ogni volta te sembra più bello!!
·        Sei Romano se vai allo stadio con la sciarpa fuori dal vetro.. e durante il tragitto cominci a suonare col clacson agli altri tifosi che incroci per strada...
·        Sei Romano se insulti i milanesi dicendo.. "A MILANO..C´AVETE SOLO LA NEBBIA.." oppure.. "ROMA CAPITALE MILANO SUCCURSALE"
·        Sei Romano se ODI MILANO E I MILANESI FIGHETTI...
·        Sei Romano se vai a Via del Corso.. ma solo per guardare le vetrine.. perché sai che tanto in quei negozi non comprerai mai NIENTE!! (è un privilegio dei giapponesi)
·        Sei Romano se hai visitato molti meno posti di Roma.. di un qualsiasi turista!!
·        Sei Romano se de notte prima de tornà a casa passi da Orfeo er paninaro.. e te fai un panino con hamburger, pomodori, mozzarella, mais, tonno, insalata, peperoni, patate, maionese, ketchup, olive, salsa rosa e funghi..!
·        Sei Romano se vai in giro co la collana d´oro al collo che pesa + de te.. solo perché fa molto coatto..
·        Sei Romano se vai in giro co la musica a palla in macchina.. che tra un po´ te scoppiano pure i vetri..
·        Sei Romano se guardi quello di prima e dici: CHE COJONE!!
·        Sei Romano se hai comprato almeno una volta i vestiti a via Sannio...
·        Sei Romano se passi l´estate tra i locali di Ostia a ballare o al RomaEstate..
·        Sei Romano se quando stai nella tua città ti lamenti del traffico, dello smog, dell´immigrazione.. e poi quando vai fuori te la tiri.. e ne parli come fosse la città più bella del mondo!
·        Sei Romano se ti segni all´università solo perché poi ti imbuchi alle varie feste..
·        Sei Romano se la gente quando vai in altre città ti dice.. "Daii sei di Roma?? Dì qualcosa che mi piace come parli.."
·        Sei Romano se vai al mare e non ti metti la crema pe fa er coatto e poi la sera usano la schiena tua pè cucinà..
·        Sei Romano se quando dici "MA LI MORTACCI TUA".. "spesso" non è in modo offensivo..
·        Sei Romano se hai un soprannome che ti danno gli amici..
·        Sei Romano se quando racconti una qualsiasi cosa.. strilli a alta voce..per attirare l´attenzione e in modo che tutti ti possano sentire.. e poi gesticoli, ti dimeni e racconti tutto fomentato come se stai a parlà di uno scontro faccia a faccia co no squalo dal quale sei uscito vincitore..
·        Sei Romano se tagli tutti i verbi!! (dormì.. cantà.. magnà..)
·        Sei Romano se hai sempre la battuta pronta...
·        Sei Romano se hai sempre 1 sorriso e 1 aiuto per gli amici..
·        Sei Romano se hai usato almeno 1 volta in vita tua questi detti: "TIRA Più `N PELO DE **** CHE `N CARRO DE BUOI `N SALITA!" " A CHI TOCCA NSE NGRUGNA" "CHI MENA PE PRIMO MENA DDU VORTE"
·        Sei Romano se quando stai in fila in mezzo al traffico cominci a suonare il clacson.. o strilli con tutti..
·        Sei Romano se per chiamare gli amici dici "REGàààààààààààààààààà"
·        Sei Romano se usi queste parole con 1amico quando siete in ritardo: "DAJEEE.. MOVITE.. SBRIGATE.."
·        Sei Romano se quando vai in un paese dove non conosci nessuno e trovi 1 altro romano, ci parli come se siete amici d´infanzia..
·        Sei Romano se usi dire "ROMA CAPUT MUNDI"
·        Sei Romano se vai al Nord e col sorriso dici che vieni da Roma..
·        Sei Romano se vai a ballare solo quando il PR della discoteca è un tuo amico che ti mette in lista e quindi entri gratis
·        Ma sei Romano soprattutto perché sei fiero della tua città.. della storia e tutti i monumenti.. degli storici personaggi romani che hanno lasciato il segno.. e non ti vergogni mai di dire da dove vieni, anzi ne vai orgoglioso! Quando la esalti per il modo di parlare, di mangiare, di vivere.. e perché nonostante tutto.. anche se vorresti scappare su un´isola tropicale a volte.. sai che non lasceresti mai questa splendida CAPITALE che è ROMA!

..ORGOGLIOSI DI ESSERE ROMANI..

S.P.Q.R.
SENATUS POPULUSQUE ROMANUS (questo è il vero significato) oppure..se vogliamo..
SONO POCHE QUATTRO RETI.. (in onore dei 4 goal della A.S.ROMA)
SONO PAZZI QUESTI ROMANI.. (E CE NE VANTIAMO..)
E PER L´ALTRO SIGNIFICATO OFFENSIVO CHE CI ATTRIBUISCONO AL NORD...
Bè DIREI.. CHE STATE SOLO A ROSICà!!!!!!

giornata ideal uomo donna

Sun, 16 Mar 2008 10:50:45 GMT

LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA

08.15 Sveglia con coccole e baci.

08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.

08.45 Colazione a letto con spremuta cappuccio e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.

09.15 Bagno bollente, con oli naturali.

10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino e simpatico.

11.00 Maquillage al volto, manicure, shampoo,massaggio ai capelli e phon.

12.30 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.

13.30 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio partner, accorgersi che è ingrassata di 7 kg.

14.00 Riposino

15.30 Shopping, con le amiche con credito illimitato.

17.15 Nuovo allenamento leggero ; in palestra, seguito da massaggio, fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto.

18.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.

19.00 Tre dozzine di rose rosse vengono recapitate da parte di un ammiratore segreto

20.00 Cena al lume di candela per due, poi a bere qualcosa nel posto più chic, riempita di complimenti.

23.30 Doccia bollente (da sola).

24.00 Essere portata a letto da lui in braccio con biancheria appena lavata e stirata.

24.15 Coccole e fare l´amore con lui che ti dice " Ti Amo da morire, sei la cosa più importante della mia vita!!!" e poi addormentarsi tra le sue forti braccia.

LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO

06.00 Sveglia.

06.15 Pompino.

06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro di leggere la pagina sportiva.

07.00 Colazione: bistecca con uova caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero.

07.30 Arrivo della limousine.

07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.

09.15 Volo in jet privato.

09.30 Limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto).

09.45 Partita a golf.

11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.

12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: +32%.

12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'Amministratore Delegato dell'azienda concorrente.

14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).

14.30 Volo a Montecarlo.

15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.

17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.

18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.

19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.

19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.

21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohiba di fronte al televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.

21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).

23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero.

23.30 Pompino della buona notte.

23.45 A letto (da solo).

23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.

24.00 Rutto libero.

IL COMPLI PIU BELLO DEL MONDO

Sun, 02 Mar 2008 20:05:42 GMT

NON POTETE IMMAGINARE CHE COMPLY FAVOLOSO E' STATO XME TROPPO BELLO....MAMMA E PA CHE MI DANNO 100 EURO INCARTATI IN UNA LETTERA STUPENDA COMMOVENTE...LA TORTA CON LE CANDELINE SOFFIATE INSIEME AD ALE....GLI AUGURI DI 1000 PERSONE E.....IL POM INSIEME ALL AMORE MIO CHE M HA FATTO 2 REGALI CHE SEMPRE SOGNAVO IL DIDDLE GIGANTE E L OROLOGIO D TIFFANY....CHE DIRE GRAZIE A TT VOI GRAZIE

21ANNI

Sat, 01 Mar 2008 18:40:52 GMT

myspace layout

CHE DIRE LA MIE ULTIME 4 ORE DA VENTENNE....DOMANI SONO 21 CHISSA CHE MI HA FATTO TOPOOOOO..... GIA' HO AVUTO SORPRESE STUPENDE...

VERO CHE MI MANDA L REGALO CON UN BIGLIETTO STUPENDO XPOSTA IN QUANTO NON CI VEDIAMO,TT CHE GIA MI CHIAMANO E CERCANO,I REGALINI CHE FIOCCANO.....E MI ZIA CHE M HA PORTATO "I STRACCI PU CORREDU" MAH...SU QUESTO POSSIAMO ANCHE SORVOLARE....IN OGNI CASOOOOO VOGLIO LA MEZZANOTTTTTEEE....DOMANI VI AGGIORNOOOOO......AUGURI A ME...OPS NN IN ANTICIPO PORTA ELLA QUINDI AUGURI DOMANI A ME....SI LO SO SO SCEMAAAA....STO A 1000....VI AMO

myspace layout

anni 90

Wed, 20 Feb 2008 21:17:18 GMT

Anni 90

anche i 90 xo...

dai che anche i 90 pero' non erano male!!!

IO CI SONO:::

Sei cresciuto negli anni '90 se...

... ricordi tutti e cinque i nomi delle spice girls, costumi orrendi
compresi
... giocavi al nintendo 64
... eri un'appassionata di beverly hills 90210
... ascoltavi la musica alla radio, massimo col mangianastri!
... compravi il calippo fizz alla cocacola e il luke
... collezionavi ciucciotti colorati e di plastica
... ancora ti stai chiedendo che fine abbia fatto carmen san diego
... conosci il significato di 'togli la cera, metti la cera'
... i power rangers erano il telefilm più bello del mondo
... e subito dopo venivano otto sotto un tetto e willy il principe di belair
... giocavi con l'hula hop
... i pattini avevano ancora quattro ruote NON in fila
... guardavi i miei mini pony, alvin superstar e le tartarughe ninja
.... barbie era ancora sposata con ken
... non esisteva mercoledì senza una copia del topolino (o minnie&co o
il giornalino di barbie)
... giocavi a twister (ed eri ingenuo abbastanza da non pensare a strane
mosse)
... compravi Cioè oppure Pop's e andavi orgogliosamente in giro con tutte le
cianfrusaglie che vi erano allegate
... hai visto Titanic almeno tre volte, di cui due al cinema e di fila
... usavi gli orecchini stick di gomma
... amavi blossom e bayside school
... ricordi chi sono i Five e il loro trashissimo video con la sagoma di
cartone
... non esistevano internet e gli sms e ci si chiamava ancora a casa per
mettersi d'accordo per le uscite
... mangiavi la girella per merenda
... collezionavi i paciocchini!
... gli insegnanti ti facevano leggere i ragazzi della via pal, piccole
donne e l'isola del tesoro
... hai rivisto mille volte la sirenetta, la bella e la bestia e aladdin
... giocavi coi lego e crystal ball!
... ti stai ancora chiedendo come facesse puffetta a soddisfare le
voglie di tutti i puffi!
... non ti perdevi la solita replica natalizia di 'mamma ho perso l'aereo'
... hai ancora la tua collezione di schede telefoniche

Lo scopo di questo testo é quello di rendere giustizia a una
generazione, quella di noi nati negli anni '80 (anno più,
anno meno), quelli che vedono la casa acquistata allora dai nostri
genitori valere oggi 20 o 30 volte tanto, e che pagheranno la propria
fino ai 50 anni.
Noi non abbiamo fatto la Guerra, né abbiamo visto lo sbarco sulla
luna, non abbiamo vissuto gli anni di piombo, né abbiamo votato il
referendum per l'aborto e la nostra memoria storica comincia coi
Mondiali di Italia '90, con la mascotte Ciao.

Per non aver vissuto direttamente il '68 ci dicono che non abbiamo
ideali, mentre ne sappiamo di politica più di quanto credono e più di
quanto sapranno mai i nostri fratelli minori e discendenti.

Babbo Natale non sempre ci portava ciò che chiedevamo, però ci
sentivamo dire, e lo sentiamo ancora, che abbiamo avuto tutto,
nonostante quelli che sono venuti dopo di noi sì che hanno avuto
tutto, e nessuno glielo dice.
Siamo l'ultima generazione che ha imparato a giocare con le biglie, a
saltare la corda, a giocare a lupo mangia frutta, a un-due-tre-stella, e
allo
stesso tempo i primi ad aver giocato coi videogiochi, ad essere
andati ai parchi di divertimento o aver visto i cartoni animati a
colori.

Abbiamo indossato pantaloni a campana, a sigaretta, a zampa di
elefante e con la cucitura storta; la nostra prima tuta è stata blu
con bande bianche sulle maniche e le nostre prime scarpe da
ginnastica di marca le abbiamo avute dopo i 10 anni.
Andavamo a scuola quando il 1 novembre era il giorno dei Santi e non
Halloween, quando ancora si veniva bocciati, siamo stai gli ultimi a
fare la Maturità e i pionieri del 3+2...
Siamo stati etichettati come Generazione X e abbiamo dovuto sorbirci
Sentieri e i Visitors, Twin Peaks e Beverly Hills (ti piacquero
allora, vai a rivederli adesso, vedrai che delusione). Abbiamo
riso con Spank, pianto con Candy-Candy, ballato con Heather Parisi,
cantato con Cristina D'Avena e imparato la mitologia greca con Pollon.
Siamo una generazione che ha visto Maradona fare campagne contro la droga.

Ci ricordano sempre dei fatti accaduti prima che nascessimo, come se non avessimo vissuto
nessun avvenimento storico. Abbiamo imparato che cos'è il terrorismo,
abbiamo visto cadere il muro di Berlino, e Clinton avere relazioni
improprie con la segretaria nella Stanza Ovale; siamo state le più
giovani vittime di Cernobyl; quelli della nostra generazione l'hanno
fatta la guerra (Kosovo, Afghanistan, Iraq, ecc.).

Abbiamo imparato a programmare un videoregistratore prima di chiunque
altro, abbiamo giocato a Pac-Man, odiamo Bill Gates e credevamo che
internet sarebbe stato un mondo libero.

Siamo la generazione di Bim Bum Bam e del Drive-in.
Siamo la generazione che andò al cinema a vedere i film di Bud
Spencer e Terence Hill. Gli ultimi a usare dei gettoni del telefono. Ci
siamo emozionati con Superman, ET o Alla Ricerca dell'Arca Perduta.
Mangiavamo le Big Bubble, ma neanche le Hubba
Bubba erano male; al supermercato le cassiere ci davano le
caramelline di zucchero come resto.. Siamo la generazione di Crystal
Ball ('con Crystal Ball ci puoi giocare...'), delle sorprese del
Mulino
Bianco, dei mattoncini Lego a forma di mattoncino, dei Puffi, i
Volutrons, Magnum P.I., Holly e Benji, Mimì Ayuara, l'Incredibile
Hulk, Poochie, Yattaman, Iridella, He-Man, Lamù, Creamy, Kiss Me
Licia, i Barbapapà, i Mini-Pony, le Micro-Machine, Big Jim e la casa
di Barbie di cartone ma con l'ascensore.
La generazione che ancora si chiede se Mila e Shiro alla fine vanno
insieme.
L'ultima generazione a vedere il proprio padre caricare il
portapacchi della macchina all'inverosimile per andare in vacanza 15
giorni. L'ultima generazione degli spinelli.

Guardandoci indietro è difficile credere che siamo ancora vivi:
viaggiavamo in macchina senza cinture, senza seggiolini speciali e
senza air-bag; facevamo viaggi di 10-12 ore e non soffrivamo di
sindrome da classe turista. Non avevamo porte con protezioni, armadi o
flaconi di medicinali con chiusure a prova di bambino. Andavamo in
bicicletta senza casco né protezioni per le ginocchia o i gomiti. Le
altalene erano di ferro con gli spigoli vivi e il gioco delle
penitenze era bestiale.
Non c'erano i cellulari. Andavamo a scuola carichi di libri e
quaderni, tutti infilati in una cartella che raramente aveva gli
spallacci imbottiti, e tanto meno le rotelle!!
Magiavamo dolci e bevevamo bibite, ma non eravamo obesi. Al limite
uno era grasso e fine. Ci attaccavamo alla stessa bottiglia per bere
e nessuno si è mai infettato. Non avevamo 99 canali
televisivi, dolby-surround, cellulari, computer e Internet;

ce la spassavamo giocando al gioco della bottiglia o a quello dell a verità.

Abbiamo avuto libertà, fallimenti, successi e responsabilità e
abbiamo imparato a crescere con tutto ciò.
Tu sei uno di nostri? Congratulazioni

SAN VALENTINO

Tue, 12 Feb 2008 12:36:09 GMT

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BUON SAN VALENTINO TOPO...CHECCA

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TIAMO

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Photo Album: 13 agosto DEDDE

Thu, 14 Aug 2008 14:01:03 GMT

13 agosto DEDDE

DEDDE

FRENCH BIANCO DECORI ORO

SO LE FOTO DE CALDA

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